Opel Astra H a Zafira B forum

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou
učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.
Nikde není volné místo, jenom poslední lavici vedle Pepíka.
Tak učitelka usadí inspektora tam,
napíše nas tabuli anglickou větu a chce, aby jí to žáci
přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí
kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
"No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný
nehlásí,
" říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká:
"Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z
chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky,tak příště neraď, debile!"

Sauna
Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej, sedne si do rohu a zamračeně na ně kouká. Po chvíli jeden čtenář přijde za tím chlapíkem a říká: "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky! Nebudeme přece na sebe koukat tak nevraživě" "Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy" Tak čtenář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká: "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnější, budete v POHODĚ!" "Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..." Čtenář odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje: "Tak to sem teda dejte" ... (dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho čtenářům)"No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy" Pak jde druhý kolo, tak zase čtenář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a říká: "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá". Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch čtenářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vyběhne nahej na ulici a honí čtenáře. Čtenář ale naskočí do taxíku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říká taxikářovi: "Prosím Vás, hodně rychle, potřebujeme chytit támhleten taxík. V něm sedí čtenář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak Vám samozřejmě zaplatím." Taxikář mu uvěří a jedou honit čtenáře. Už ho skoro mají, ale uvíznou v zácpě. Chlapík říká taxikářovi: "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?" "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, ze vy mi nezaplatíte. Jak si to vlastně představujete jezdit taxíkem bez peněz? Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, já jsem totiž homosexuál a koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne? Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do lesa, taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká: "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej človek, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v sauně dva prásky a takovej průser! Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě znásilní a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru." Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká: „No pane, jak si to představujete, srát nám tady v sauně?"

Jeden zidovsky

Khon se vrací večer s manželkou z biografu.
"To byl bezvadný film, miláčku. Já jsem smíchy napůl mrtvá."
"Opravdu, miláčku? Tak to půjdeme zítra ještě jednou."

Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! V?ichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého
> a nakonec
> pár kapek mezi nohy.
> Manžel na ni kouká a ptá se proč.
> Žena odpoví: "Ta chuděra taky dlouho nic neviděla."

By zviratko

Chlapik příjde domů po tom co nakupil kondomy s příchutí. Povídá zene:
Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom řekneš, co to je.....
Zhasne svetlo.
Zenska:
- Niva ???????
Chlapik:
- Vydrz! ještě nemam nasazíno ...

Polámal se mraveneček

Polámal se mraveneček, ví to celá obora, o půlnoci zavolali Julínkova doktora,

Doktor chrastil pokladničkou,
Cikrt těšil neplakej,
Zaplatíš - li poplateček, do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet Kč, navíc ještě za předpis, ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.
Čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky, peníze se jenom sypou do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny, stoupla prudce zadluženost celé mravenčí rodiny.
Poplatky za nemonici, kremaci i rakvičku, dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít, poradil jim strejda Cikrt, peníze si vypůjčit.
Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu, nadlouho pak zadlužily svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc, za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic.

Doteď jsem se pokládal za zdatného křížovkáře, ale co s tímhle?


By zviratko