Opel Astra H a Zafira B forum

jj kvalitní vtípek

Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince
přibíhá králíček,celý od krve.
Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? "
Králíček:"Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji
vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince
kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po
poslední ocasnípírko.
Lišák: "Proboha,vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve:
"Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici,
že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně
zabiju...!"

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví
vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví
a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený,zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst.."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.
Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Řidič mu hodí plechovku a jede dál.
Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Řidič se ho ptá: "Co chceš ty malý,zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"...............
"Vaše doklady...!!!"

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, jejich milenci se baví,co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a
Rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář,takže popel rozpráším na
Jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec,takže já vlastně jeho popel
nasypu do chilli guláše,aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel!!!

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :
# > "Prosím."
# > "Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
# > "Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem. Tak to je
# > fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho
# > zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
# > "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely
# > a zdálo se nám to půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400
# tisíc.Co
# > říkáš ?, nemám to vzít?"
# > " Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž . "Jo to já zařídím.
# > A když máš takovou dobrou náladu,tak stojím zrovna před autosalonem
# > Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3miliony,tak si
# představ, že
# > oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
# > "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
# > "Jo,oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak
# zlatý! Tak
# > čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
# > Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
# > "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy,
vyplní dotazník a odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu,testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká
metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete,že jste homosexuál?"
....no, to jsem." ...hm, tak to se dalo čekat!
Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete
dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, tak
to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:"Pane doktore, proč jste mu rovnou
neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební
noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel, a čeká, až manžel vyjde z
koupelny.Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém
údu,špunty v uších a kolíčkem na nose.Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má
všechno znamenat a stařík odpoví:
Jsou dvě věci,které k smrti nesnáším.
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

Pár vtípků o "tchýních"

Berte to prosím s nadhledem já osobně mám dobrou tchýni, ale nicméně mi něco přišlo i vtipné

Sedí dva kámoši u jednoho doma:
Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!
Tak jí nech a sněz jen brambory.

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jakto, že má rozbité zuby?"
"Bránila se, svině."

Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
A ženy?
KVĚTINAMI
A tchýně?
BULDOZEREM

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu ?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let..."
"Vyhrabaly tchýni !

Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocům?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektrický proud??"

Tchýně: Asi už brzo umřu.
Zeťák: Co můžeš udělat dnes,neodkládej na zítřek!!

Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?
Tchoř a svině.

Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!"
Doktor: "Bohužel je, je to jen chřipka..."

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.
Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.
"To je taky váš úlovek?"
"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."