Opel Astra H a Zafira B forum

Dva fórky:

Při útěku trestanec narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na
jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se,
nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba!Buď silná, miláčku. Miluji tě." Žena říká: "Nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezkej chlap a ptal se, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky tě miluji".

---

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, po princi ani vidu, ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z
té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: vyndej ho!
Honza si rozepne kalhoty, vyndá ho, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

tak ty jsou krutý

Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na sobě minisukňu, že ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha. Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tajak zbijak do uhla na čelbě, ona sa zlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?" A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?" ... ))

Baví se dvě kamarádky : '' Strašně mě bolí v krku ,nevíš co s tím ? ''
''No ,když mě minule bolelo v krku ,tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizeli téměř okamžitě ,takže to vyzkoušej taky . ''
Druhý den se sešli znovu a ta druhá povídá : '' Pomohlo mi to výborně ! Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi ,akorát nemohl uvěřit ,že to byl Tvůj nápad ''

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
"K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se.
''To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."
"Wow..." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."
"A čí jsou tyto?"
"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."
"Aha... A kde jsou Kalouskovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako ventilátor."

Příjde blondýna v Praze do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na dva týdny půjčit 1 000 korun.
Úředník na to, že potřebuje nějakou záruku. Blondýna mu tedy zanechá klíčky
od nového BMW, které stálo zaparkované u chodníku. Doklady od auta a další
náležitosti byly v pořádku a tak banka souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýnce, která dá
bavorák za 2.5 milionů korun, jako záruku na půjčku 1 000kč. Zaměstnanec banky
auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví a zaplatí půjčku 1 000kč a k tomu 17.41kč
jako úrok. Úředník jí poděkuje za obchod: Slečno jsme rádi, že jsme s Vámi
uzavřeli obchod a vše hladce proběhlo, pouze nám to ale stále vrtá hlavou.
Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1 000kč?
Blondýnka odpoví, to opravdu nepotřebuji. Ale kde bych v Praze tak pěkně
zaparkovala na 14 dnů a pouze za 17kč??!!

tak to je povedený

taky pobaví
http://www.streetviewfun.com/2012/guy-c ... pery-road/