Opel Astra H a Zafira B forum

Dobrýý

Kamenák
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před
operačním sálem..
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře
a na chodbu
vstupuje
unavenej a
smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi
a tichým
soucitným hlasem
říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní
upadla do
hlubokého
komatu...
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já
teď budu dělat??"
"No,budete se muset o ni denně starat... každý
dvě
hodiny
ji otáčet,aby
neměla
proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou
výživou,
vyměňovat
ji
plíny,když
se pomočí a
umývat jí, když se pokálí...
budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit,
laskat
ji ve
vlasech
protože je možné,
že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet
let z
komatu
probere,
usměje se na vás
a může
do něj znova ihned upadnout na dalších
pár let...
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal
a totálně
se
rozklepal.
Doktor se k němu nakloní,plácne ho po zádech
a rozšafně
povídá:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě
zemřela"

V obchodě:
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi
zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala
doma."

dobrý

U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a
Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva.
Jeden bude muset přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
"Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl,
že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu."
"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid:
"Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase.
Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým,
jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek.
"Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase...

Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje. Já když přijdu večer z
hospody domů,
otevřu a zavřu tiše za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách
jdu nahoru po schodech.
Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla!!!
Co mám dělat,aby se nevzbudila ??? Zkus to jako já! Povídá ten druhý.
Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, až se vzbudí i
sousedi.
Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod, nechám otevřené dveře a
čůrám tak, že je to slyšet po celém domě.
Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu : "Šukal bych!!!!"
No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!

Pár cikánskejch frků!

Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:
"Pozor,pozor,vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!"
Dežo vztekle dupne a říká:
"Kurva,skoro hodinu!"


Dežo dostane práci u stavební firmy.Šéf mu povídá:
"Běž natřít okna!"
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šéfe , aj ramy?"


Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka,okamžitě spěchá k bílýmu,
Cikán začne hulákat:
"Né co to je,zase rasismus!"
Saniták se k němu otočí a říká:
"Jakou má ta sanitka barvu?Bílou.Takže ty si počkej na tu svoji!"

Učí velký žralok malého, jak ma zaútočit na človeka v moři.
Vysvětluje, že je třeba několikrát udělat kolečko okolo plavajícího člověka, vynořit se,
potom znova tři kolečka, znova vynořit a pak zautočit.
Malý žralok ale oponuje a říká: No ale dalo by se hned zaútočit bez toho kroužení?!
Starý žralok : No ano, ale budeš ho jíst i s hovnama?

DeepThroat píše:Učí velký žralok malého, jak ma zaútočit na človeka v moři.

u vtipů by snad bylo dobrý známkování, tenhle by snad dostal 1